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Cacher
Pourquoi il faudrait des titres?
Des fois je me dis que je ne comprends rien.
Non, en fait je ne comprends jamais rien on dirait. Je suis encore trop inexpérimentée, trop jeune pour cette ville. Naïve, et pourquoi pas un peu égoïste? Me voilà pessimiste, ce n'est même pas mon genre.
Les manches de mon gilet se sont élargies à force de tirer dessus, j'ai même plus besoin de chaussures, mes pieds nus sont habitués au bitume. Je pense mon temps au bar et à d'autres bars. Pour changer. Une vie tranquille, ou presque.
J'ai l'impression de ne pas comprendre le fonctionnement de cette ville. On dirait que s'inquiéter pour les autres est un crime.
Je me suis mise à écrire des poèmes, ça m'occupe, et on dirait que je me débrouille, un petit peu. Moi qui suis timide, j'accepte toujours de lire mes poèmes, c'est quand même amusant, en plus je les lis et je ne les laisse pas lire, pour une seule raison: le cahier que j'utilise est noir de rature dégueulasse. Je devrais acheter une gomme. Ts, comme si je pouvais me permettre d'utiliser mes maigres économies pour un truc stupide comme ça.
Je comprends mieux les personnes qui m'entourent, un collègue m'a gentiment expliqué les liens familiaux qui se trouvaient tout autour de moi et je comprends surtout que je suis un peu à l'écart de tout ce beau petit monde, mais c'est égoïste de penser comme ça. Je suis nouvelle, c'est encore normal d'être hors de tout ça.
Et puis, pourquoi me plaindre? Je suis heureuse, j'ai un père, un vrai père -adoptif-, il est tout petit, mais c'est mon père et je tiens à lui. C'était une bête rencontre, qui s'est bien finie. J'ai gagné un père, j'ai gagné une personne à laquelle je tiens. Ensemble, on se serre les coudes dans ce monde noir et triste. On est plus fort à deux après tout.
En parlant de personne importante, je ne sais pas si je suis une rapide, comme le disent certaines personnes, mais j'ai rencontré quelqu'un à qui je tiens vraiment beaucoup. J'espère seulement être à sa hauteur et ne pas le gêner, ni l'ennuyer d'une quelconque manière. Je suis paranoïaque? On dirait, inquiète pour rien et autant renseignée qu'un écureuil? Probablement aussi. Mais je ne peux m'empêcher d'y penser, parce que, je suis quand même pessimiste.
Je dors souvent par terre -oui c'est parfaitement inutile comme information-, c'est assez étrange, sinon, j'ai trouvé quelqu'un pour m’entraîner, mais, ce n'est pas une personne avec un passé très glorieux, et je ne peux dévoiler quelque chose sur elle. Elle aime les poubelles, c'est tout ce que j'ai à dire. D'ailleurs un jour on ira se baigner dedans, qui sait, ça peut-être drôle.
Je me dis que j'existe un peu plus, je ne suis pas la depuis longtemps, pas du tout longtemps, mais il s'est passé déjà beaucoup de choses, entre autre un voyage toute habillée sous une douche froide, et je ne m’étendrais pas plus dessus. Même si je suis sûre que j'ai attrapé un rhume, comme si personne ne remarquait que j'étais frileuse, tss. Bon ok, j'éternue tout le temps sans raison, mais là j'en ai une raison.
Hey, je sais faire tourner un crayon entre mes doigts, c'est génial je sais. D'un sens puis d'un autre, ça me fait passer le temps, c'est chouette.
J'ai l'impression que je deviens de plus en plus ironique dans ce cahier, et puis pourquoi pas? J'ai le courage d'écrire des choses comme ça, sachant que j'ai trop la trouille de le faire devant les autres. Et puis, je pense que ce n'est pas la meilleure idée de faire de l'ironie ici.
Je suis une fausse bègue, c'est étrange. Je ne bégaie plus avec mon père, plus avec mon "compagnon" si je peux me permettre de l'appeler ainsi, ni avec ma partenaire d'entrainement qui aime les poubelles. D'ailleurs, ni avec mon ami qui s'est retrouvé en prison pour meurtre.
D'ailleurs, pourquoi ça ne m'a pas étonné plus que ça? On ne doit pas apprécier les meurtriers non? A croire que je ne peux pas être même un tout petit peu rancunière. En plus, je me sens bien avec des gens à problèmes, je me demande pourquoi. Je dois avoir une capacité spéciale qui m'aide à les rencontrer, après tout, tout est possible. Non pas que je m'en plaigne, je suis contente de les avoir rencontrer, et je n'échangerais rien contre leurs rencontres et ce qui s'en est suivi.
Sinon, je parlais de mon bégaiement qui s'arrête avec certaines personnes. J'imagine que je me sens assez en confiance avec eux pour que ma timidité s'envole. C'est chouette, je sais maintenant que je peux être presque un petit peu drôle. C'est bon signe ça. J'ai découvert aussi que j'ai un trou noir à la place de l'estomac et que j'arrive à manger vite, proprement -et c'est pas donné à tout le monde- et beaucoup. Ceci est une information totalement inutile que je peux écrire ici.
C'est pas comme si j'avais beaucoup de chose à raconter, j'ai beau écouter des conversations, je n'ai pas d’ouïe supersonique et je ne peux pas entendre les chuchotements, remarque ce serait pas mal. Il n'y a rien qui mérite vraiment d'être raconté, ou alors je le tais, parce que c'est trop compliqué et trop long et que mon endurance en matière de temps d'écriture sans pause est limité, tout comme mon souffle, et ma force, et à peu près tout ce qui touche au domaine du physique. Je suis maigre et faible, c'est pour ça que je dois m’entraîner.
Mais voilà, j'écris ça, parce que ça me détend, et je peux y voir un peu plus clair dans mon esprit de nouvelle dans cette ville. Bon, ok, je ne suis pas plus avancée, mais je le fais quand même, c'est important pour moi.
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Informations sur l'article
Les premiers jours
10 Juillet 2013
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13☆
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◊ Commentaires
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Artemis~25837 (16☆) Le 11 Juillet 2013
J'aime parce que j'ai accroché, parce que c'est bien écrit, parce que c'est mignon, parce que j'ai eus l'impression d'entrer dans la vie et dans la tête d'Hélina, comme si j'avais longuement discuté avec elle.
Petite nétoile. -
