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I - La discussion pré-opératoire

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Lorsque l'enregistrement se lance, la première choses qu'on remarque, c'est l'atypisme du lieu où se trouvent les protagonistes. Un large square recouvert, ceint par des murs crades et taggés par des générations disparues, accueille la gynoïde ainsi que son auditoire. Elle, au centre de la place, une bouteille d'ambrée ouverte aux pieds. Eux, entassés dans les gradins qui lui font face.

[...] Ce soir, le topo concerne la fameuse discussion précédant la pose d'un implant de plongée. Discussion que j'estime primordiale et vous le devriez aussi, que vous soyez futurs docs ou futurs patients.
Et pour terminer ce préambule... Une petite question. N'importe qui peut répondre, après avoir d'mandé la parole. Quelles sont les deux premières choses à faire, selon vous, quand un patient vous contacte pour une pose d'implant ?
La gyno garde les mains jointes et observe les autres, après un discret signe à quelqu'un dans l'assemblée. Hm hm hm... Sly, donc ?

Ho, alors... Je risque de dire n'importe quoi... Mais déjà, s'il connait à quoi sert un implant. Les différents types d'implants... S'il a assez d'uba pour en avoir un... Et s'il a assez de crédits pour payer ? ajoute-t-elle avec un ricanement, avant de se coller contre le mur derrière elle, sortant une petite flasque de Mac'.

Il y a un peu de ça oui, mais pas que. Corey ?

J'aurais dit comme Slytia et j'ajoute qu'il faut prévenir le patient qu'il va perdre ses cheveux pour l'opération.


La Doc' se mord l'intérieur de la joue pour ne pas rire trop fort à cette réponse, lorgnant sur le crane de la miss Edredine, assise à côté de Corey, casquette vissée sur son crane au duvet court. La plumée souffle du nez avant d'afficher un sourire, rendu par la gyno. Sourire qui se propagera sur quelques visages dans l'assemblée, à l'exception d'une grimace.

... Y'en a pour qui ça donne de bons résultats, pourtant ! Vous êtes si proche et ça semble tellement basique que vous passez quand même à côté. Dernièèèèèère chaaaaance ! Aislinn ?

J'aurais demandé au patient ses antécédents médicaux, si il a des allergies etc... Si il n'a pas de souci avec la chirurgie et qu'il a bien compris les tenants et aboutissants de l' opération.

En effet, c'est une réponse tout à fait valable... Mais pas celle que j'attendais. Et tant mieux. M'héhé. Dernière dernière parce que c'est toi, Kemelvor.

Quel implant, quelles options ?

Demie-victoire reste une demie-défaite, mes bons amis et sbires. Déclame-t-elle après un bref rire, secouant la tête. Avant même de prendre la peine de répondre quoi que ce soit à votre client, il y a deux pré-requis primordiaux que tout l'monde oublie. Le premier étant de savoir si, oui effectivement vous connaissez les composants dont vous parlez. Et le second étant lui de savoir si vous savez comment correctement poser ce matos.
LÀ, et seulement LÀ !
Vous pouvez vous lancer dans vos discussions avec vos patients.
Parce que c'est bien beau d'établir des listes de hardwares, de cracher des prix et de vomir vos cours... Mais si vous êtes pas capables de le détailler, vous auriez juste l'air con si un patient est trop curieux. Après, qu'est-ce que j'veux dire par là ? C'est assez simple :
À quoi sert telle ou telle partie de l'implant. Quels sont leurs pré-requis d'utilisation ? Qu'est-ce qu'ils permettent ? Quelles sont les contraintes d'une sur-utilisation ? D'un shunt, d'un warp ? Concernant les opérations : Les avantages et les contraintes, la tonte totale ou partielle du crane, si vous connaissez chaque étape opératoire. Ceci étant dit, question simple pour vous faire bosser un peu.
Quelle est la différence entre une pose ISS et une pose INS ?

Kambei lève la main et Masheran hoche vers lui.

La seconde est plus lourde, car elle implique le positionnement et l'installation d'un maillage de 'trodes plus ou moins fourni. Donc intervention intra-cranienne. La première, on reste sur les cervicales et les bus de nanites font le reste du chemin, je crois.

Affirmatif. D'où ces acronymes. ISS pour "Implantation Spinale Seule", INS pour "Implantation Neuro-Spinale". Chacune possède donc ses avantages et ses inconvénients, tant en terme de puissance de par l'implant choisi... Qu'esthétique. termine-t-elle, un sourire narquois dirigé vers Corey. Ce dernier et sa voisine répondent avec un plissement d'yeux suspicieux alors qu'elle poursuit. Et bien sûr, vous devez connaître le champ des possibles en terme de conditions de convalescence, sans oublier les recommandations de jeûne pré-opératoire.
Ce dernier point est parfois sujet à débat... Mais croyez-moi, au réveil, ni vous ni votre patient ne voulez avoir quelque chose à régurgiter.
D'une, parce que vous pourrez pas forcément être là directement au réveil pour votre patient...
... Et de deux, parce que de la gerbe, quand on nage dedans et qu'on a l'temps d'la voir sécher, c'est agréable pour personne ... Ou alors vous avez des kinks chelous et j'suis pas là pour juger, mais j'préfère m'éviter du nettoyage inutile. M'krrr

Le temps que ces images et odeurs imprègnent la mémoire de son auditoire, elle en profite pour enquiller quelques gorgées d'ambrée. C'est aussi pratique pour dissimuler un temps son hilarité et mieux reprendre

T'es deg Mash.

J'suis une doc' qui a du galon, alors ça vient avec la réalité, ma belle. Elle se tourne vers Solstice qui avait levé la main, une fois sa teille posée de nouveau par terre. Oui ?

Est-ce qu'il faut quand même s'assurer que ce soit pas un kink du patient avant de lui parler de jeûne ? Genre, je me dis que si le type vomit après l'opération, c'est une manière de se réveiller dans la joie et la bonne humeur.

Les kinks étant des goûts personnels, ce n'est pas au doc' d'en juger les pratiques. Nous sommes juste là pour informer de tous les aspects touchant à l'opération que l'on va faire, ainsi que de toutes les conséquences, aussi peu reluisantes soient-elles. Après, si l'patient veut s'bourrer la gueule et la panse... Ce s'ra à lui d'assumer, et il pourra pas dire qu'il était pas prév'nu. M'kr
Autre chose importante aussi, que les docs doivent être capables d'expliquer... ajoute-t-elle, après un bref regard en coin vers Jazz. La Donnellys croisera son regard et lui glissera un clin d’œil. C'est l'échelle à laquelle on travaille, en tant qu'neurocyberchirurgien. Cette question s'adresse à tout l'monde sauf à Kem' et Sly, qui sont plus avancés. Quelles sont les dimensions d'une IND, d'après vous ?

Trop petit pour les dégâts que ça fait sur le style... marmonne-t-il, alors que Kambei et Lugal lèvent la main. Masheran éclate de rire.

J'en connais un qui va venir à sa pose en trainant les pieds et à reculons... Kambei ? aura fait un discret signe de tête vers Lugal, pour après.

La taille d'un ongle à peu près, non ? Mon expérience se résume à celle de patient déjà shooté, alors... Mais c'est farci de détail. La puce, pas mon souvenir. Bref.

Perdu ! Lugal ?

M'du coup j'dirais que c'est une précision dans l'ordre du micron non ? 'Peu près la taille des neurones.

Négatif, t'es descendu trop bas dans ton échelle. ... Faut pas oublier que cette saloperie qu'est l'IND possède des trodes. Corey ?

Entre 2 et 5mm.

...
T'es aller consulter la matrice, avoue ? M'hahaha !.

Même pas ! s'exclame-t-il, levant les bras innocemment.

Affirmatif. En effet, dépendamment de l'IND dont on parle, cela peut aller des 2mm par 2mm des IND de série ou des Ereons. Jusqu'au 4mm par 4mm des Mégatrodes utilisées pour les Conex et les Acovos.
Mais imaginez sincèrement ça, les enfants. Ce sont des tailles ridiculement minuscules... Et pourtant. ET POURTANT.
En guise de couronne, ces petites saloperies de poussières technologiques ont de 128 à trois-cent-putain-de-ta-mère-la-kob-de-vingt-cinq trodes. Trois-cent-vingt-cinq-trodes. À déployer. À la main.

Réactions variées dans le public; certains se marrent, d'autres prennent conscience du bordeyl que ça représente... Et les derniers frémissent, comme Naurestel, ayant déjà subi ce cauchemar en première ligne.

... Ceux qui m'ont déjà vu en actions savent à quel point cette partie de l'opération, fait partie des actes d'orfèvrerie cybernétiques rares mais que nous, cyberchir', devons exécuter avec la plus extrême des précisions.

Du coup jeûne pré-op pour le doc aussi ? Fini le mac' ? balance-t-il à la gyno, sans cacher son air taquin. Gyno qui ricane derechef.

Faut pas priver le doc de son remontant quand même. s'esclaffe le brunet, ricanant bas.

Chaque doc' est juge... Mais ses tremblements et à fortiori ses échecs risqueraient de coûter cher au patient ! Car ce sont justement ces trodes qui permettent le bon fonctionnement du reste de l'implant. Pour vous donner une idée de l'importance que j'apporte à cette part de l'opération...
... Et Cirius seul sait à quel point j'l'avais martelé à Kem'...
Personnellement... Je ne m'autorise que 3 casses maximum de trodes par pose.
Certes, cela ne représente "que" 1% des trodes connectés. Mais en tant qu'cyberchir opérant sur un organe aussi essentiel que le cerveau, par respect pour nos clients ...
... Et le prix qu'ils nous payent... Qu'c'est la seule marge de manœuvre que nous pouvons nous permettre.
Après, dépendamment du client patient à votre merci sur la table, vous avez quelques solutions de secours, en dehors de la prière à Imperator. Si votre patient n'est pas fragile comme un vaut' et que vous opérer un humain, une elfe ou...

... On est pas fragile... grognera-t-elle bas

Comme j'ai déjà pu voir... Un troll... Si vous arrivez au stade des trois casses mais que vous posez une méga-trode... Vous pouvez vous autorisez à tenter de finir votre pose, si vos échecs ne concernaient pas l'une des 25 trodes importantes de la Méga-trode.
Ou sinon, vous pouvez tenter d'appeler Kem' ou moi à la rescousse, des fois qu'on soit éveillés. M'kr kr

Dans le dos de la gynoïde, un bruit de bottes familier attirera son attention, la forçant à s'interrompre. Un sourire se dessine sur son visage lorsqu'elle aperçoit Kalhan adossée contre un mur. La kobolde lui adressera un coucou.

J't'ai connue plus ponctuelle que ça, ma belle. T'peux aller rejoindre la plèbe dans les gradins... J'veux pas qu'ta femme puisse penser qu'tu mattes en douce, elle voudrait m'tuer. Encore. M'kr
M'donc, on disait...? M'ah, ouais. Les échelles auxquelles on bosse.
Donc ouais... Préparez-vous psychologiquement à ça, clients et docs'. Autant ceux qui font subir que ceux qui subissent : Vu le travail qu'on doit abattre pour poser juste l'IND, comprenez qu'la pose d'un implant est une opération longue et particulièrement harassante, tant pour le physique que pour le moral.
Et que même les meilleurs ne sont JAMAIS à l'abri d'une casse.

Je le confirme..

Et t'es pas le seul... Mais j'suis pas sensée balancer. Ce qui ne l'empêchera pas, malgré tout, de glisser discrètement son regard sur Ed', Nau et Corey. Regard qui sera suivi par plus d'un dans les gradins, arrachant un ricanement aux concernés.
M'enfin.
En salle d'opération, vous vivrez autant vos meilleurs moments que vos pires cauchemars. Vous tisserez probablement de solides amitiés là-bas, entre élèves plus ou moins expérimentés et doc'.
Enfin, maintenant que nous avons abordé ces petits sujets, très chers tous, un topo qui s'adresse davantage aux docs qu'aux clients. Car on va parler crédz'.
Mes opérations se tenant loin de l'HI, j'vais pas m'avancer sur le terrain nordiste. Mes propos ne sont à considérer qu'en tant que cyberchir' travaillant à mon compte, dans une Clinique Indépendante. Et sont donc à relativiser en tant que tel. Le prix des composants sera toujours fixe. Mais jamais, ô grand JAMAIS, vous devez vous laisser kobolder et établir un devis à votre client qui soit sans marge pour vous.
Croyez-moi, au sang, à la sueur et aux larmes que vous allez verser, vous MÉRITEZ de toucher votre part. Surtout que, n'oubliez jamais ceci : Vous aurez TOUJOURS des frais annexes et divers, ce quelle que soit l'opération que vous faite. Et j'englobe absolument tout là-dedans :
Cela va des trouze-millions de compresses que vous allez imbiber, à vos désinfectants, anesthésiants, remplacements de bistouri déchargés, des lames de scalpel pétées, vos pansements, tout ce petit matériel auquel on ne pense quasiment plus, une fois dedans ... À vos batteries de perceuse déchargés, aux mèches cassés, j'en passe des meilleures... Y compris la bouffe que vous aller servir au réveil d'votre patient, si vous êtes généreux...
Et bien sûr... Votre petite marge personnelle, en plus de tout ceci. Dépendamment de votre expérience, de votre talent. Et de combien les gens savent donc qu'avec ce qu'ils payent, ils ont l'assurance que ce service, ce travail, sera d'une qualité optimale.
Soyez prêts, jeunes et moins jeunes gens. Car une pose d'implant, cela représente facilement entre 3 et 4 cycles entiers d'opération. Avec tout ceci en tête... Vous serez enfin capable de répondre à votre patient et de l'informer au mieux, après avoir pu cerner ses besoins.

La gyno laissera s'écouler quelques secondes de silence. Il leur fallait bien ça pour compléter leurs notes et s'imprégner des informations livrées par la Doc'. Une gorgée d'ambrée plus tard elle se redresse, lissant les pans de son trench avant de reprendre la paroles. Dans son dos, quelques spectateurs supplémentaires sont apparus. Que du beau monde du Sud : Kron, Minh-Su, Stazurex... Venus se joindre aux autres témoins plus ou moins discrets de la scène, tel que le Lord du Sud Visa et sa femelle, Silly.

Maintenant que tout ceci est donc bouclé.. Plus tôt que je l'avais estimé, d'ailleurs... J'ouvre donc la partie des questions diverses et variées que vous pourriez avoir vis à vis de tout ceci. Comme dit le vénérable meme matriciel... Maille beau-dit ize radis.

Plusieurs mains se lèvent, mais c'est le brunet qui l'ouvre le premier, amusé.

Tu fixe tes tarifs aussi en fonction de la tête du client ?

Shhh, 'faut pas tout dire, Corey ! Tu gâches toooout ! Mes tarifs sont ce qu'ils sont, pas à cause de la tête des clients, mais surtout parce qu'ils savent l'étendue d'mes compétences sur le sujet. En plus d'avoir conscience que j'assure jusqu'à la calibration... Et que le service post-op' est de premier ordre, avec mon suivi. M'kr kr Aislinn ?

Hum quels sont les risques de l'opération et de l'après opération ? Je sais que tu as parlé de plusieurs désagréments... Mais ils ne me semblent pas primordiaux. Néanmoins les risques eux le sont. Je suis curieuse de les connaître.

Pendant l'opération, les risques sont ceux de n'importe quelle chirurgie : possibilité d'une hémorragie, coupure trop large de muscles, étirements trop longs de ces derniers, chance minime mais existence de micro-fractures osseuses... Autant de raisons pour lesquelles je mets toujours un point d'honneur à longuement superviser mes apprentis. Et qu'j'privilégie l'apprentissage pratique, après une solide absorption de la théorie.
Concernant le post-opératoire d'une pose d'implant... C'est assez relatif à chaque patient. À cause de la présence nouvelle de l'IND et du SISA, à son réveil, le patient sera soumis au vrac de l'accoutumance à ses nouveaux joujous. Notamment une hypersensiblité lumineuse et/ou sonore. En plus bien sûr, des contrecoups des aléas ayant eu lieu durant la chirurgie peuvent aussi survenir des nausées ou des tremblements, dépendamment de votre fragilité.

Je vois, merci pour ces précisions Mash.

C'est d'ailleurs pour cela que je préconise toujours 24 à 48ch de convalescence alitée, en plus d'une réduction d'activité physique pour l'heptade suivant la pose. De rien ma belle, ça fait plaiz'. Kambei, donc ?

Est-ce qu'il est facile d'opérer pour modifier un implant déjà posé ? Par exemple pour ajouter un module, passer de gamme Mantis à Umbra ou inversement.

M'alors... Déjà, petite précision nécessaire pour l'auditoire. Quelle est la différence entre un type Mantis et un type Umbra ? Son regard se pose sur le blondin, l'invitant à les éclairer lui-même.

Oulah. Heu. Y en a un plus lourd que l'autre parce qu'il intègre... heu... Le PAN ou un module de contrôle. Par là. Il fait des moulinets avec la main, histoire de bien accentuer le fait qu'il n'est pas le plus informé.

Ho, l'Umbra, c'est le total. Panlink, comlink et tout. Et le Mantis c'est... Juste le comlink' ?

L'inverse. Le tout, sans le comlink, pour le Mantis. Un peu difficile de plonger sans SISA...

Comme quoi, un rappel était effectivement nécessaire.
L'Umbra comprend IND, SISA, datajack, espace de stockage ET Pan-link. Le Mantis quant à lui n'embarque PAS le Pan-Link. Ce que j'entends par Pan-Link étant le module de l'implant permettant d'établir une liaison entre votre IND et tout type d'appareil manipulable à distance... Y compris votre communicateur.
De facto, si vous avez un implant de style Mantis, cela veut dire que vous ne pouvez pas decker à distance, consulter votre AITL sans le toucher, ni envoyer de message "par la pensée". C'est la raison pour laquelle quasiment tout le monde se jette sur la pose de type Umbra.

Y a bien un "mais", non ?

C'est un "mais" qui est relatif aux compétences de chaque patient. J'ai déjà effectué quelques poses de Mantis. Sans Pan-Link, la pose revient moins chère et est légèrement plus courte. On est moins susceptible de se faire embêter par des messages qui nous noierait l'esprit. Certaines personnes ont besoin d'un minimum de distanciation technologiques. Là encore, nous ne sommes pas juges, c'est au patient d'estimer ce genre de choses. On conseille... Mais on va pas poser quelque chose contre le gré d'son patient.
Pour en revenir à ta question, donc. Le niveau de chianterie dépend de ce pour quoi on devrait réouvrir. S'il s'agit, comme tu l'as soulevé, d'un passage de Mantis à Umbra ou inversement, cela sera de la chianterie assez moyenne.
Réouverture de la nuque, temps x avec les muscles cervicaux écartelés, devoir jouer sur les épiphyses des cervicales, avant de refermer le tout. Opération sous anesthésie locale étendue suffisante... Pour le meilleur comme pour le pire, d'ailleurs... un bref raclement de gorge, pour dissimuler son ricanement nerveux. Après, si c'est une ouverture pour passer d'Ereon à Acovos ou Conex... Là ouais, on part sur un autre level de chirurgie, avec des frais plus conséquents. Mais j'pense que t'as saisi l'idée. J'ai assez fait l'tour à ton goût ?

Oui, assez pour ce soir en tous cas ! Merci bien.

Mais de rien mon beau, ça fait plaiz', m'héhéhé ! Suivant ?

Un implant est il hackable et si c'est le cas il est fournis avec un firewall ?

M'aaaah ! Une question épineuse s'il en est !
Tous les implants, qu'ils soient de série gobeline ou de qualité Cerberus, possèdent une sécurité minimale mais conséquente. De base, j'entends. Maintenant... être capable de créer un programme capable de "hacker" un implant est une prouesse qui est loin d'être accessible au premier vaut'. À ma connaissance sur le sujet, et je tiens à le préciser, sur le plan informatique on commence à s'éloigner de mon domaine...
... La seule personne que j'ai vu être en mesure de faire cela, n'était nul que le Nodash Tenishee. Ou Tendashi, dépendamment de comment vous voulez l'appeler. Néanmoins, jeune gens, c'est une transition parfaite pour un sujet que je maîtrise beaucoup mieux... À savoir les utilisations hors matrice du SISA. Masheran: Car hacker est une chose.
... Mais c'est encore plus insidieux quand quelqu'un de mal intentionné parvient à vous transmettre un paquet sensitif que vous ouvririez par réflexe. N'oubliez pas que le SISA est un outil puissant, et particulièrement à double-tranchant. Car vous pouvez autant baiser à distance que tenter d'infliger une douleur sans nom au récepteur de vos données. La Doc' laisse cette considération s'instiller en eux, véritable mise en garde de la gyno qui en a perdu son sourire. Elle reprend, l'air grave. Une douleur tout aussi intangible qui pourtant vous semblera bien réelle ... C'est d'ailleurs plus ou moins une chance que les codeurs de paquets SISA soient relativement rares, car cela pourrait engendrer des situations de tortures sensitives assez... Peu enviables. Enfin, encore moins que des douleurs physiques. Car cela ne laisse aucune trace physique directe comme preuve de votre agression.
Donc je ne peux que vous recommander la prudence sur ce plan-là. Aislinn ?

Y a t-il un moyen de savoir le potentiel contenu d'un pack sisa ?




Masheran prends le temps de mesurer la question, avant que le cul de sa bouteille ne clique contre le bitume humide.

Techniquement, deux choses essentielles nous renseignent sur un paquet sensitif, lors de sa réception. La signature matricielle de son expéditeur, cryptée ou non. Et bien sûr..... Le poids du paquet reçu. Bien que pour cette dernière donnée, il faut être rôdé un minimum à en recevoir et en émettre. Par exemple, si je devais envoyer un paquet sensitif d'une bise à Sly, je ferai un codage simple et efficace. Rapide.
Par contre, s'il s'agissait d'un baiser que j'enverrai à Nahla, je soignerai mon codage et agrémenterai la sensation de la pression de mes lèvres avec des paramètres supplémentaires, comme une sensation chauffante localisée, avec aussi un enregistrement vocal court. Et probablement, pas juste la sensation de la bise... Mais bref ! La signature des paquets sensitifs sera toujours la même, mais la quantité d'information, et donc leur poids, sera bien différent.

Oh oui je vois... Donc si c'est techniquement un petit paquet il y a moins de risque que ce soit une torture ?

Affirma-...

Uuaaaaaaaaaaa ! Y'a Full ici !!
Huhuhuhu

Les regards des présents se braquent sur la source grotesque de l'interruption. Désapprobateurs pour certains, blasés pour le reste. Y compris celui frémissant de la Doc', qui n'a pas l'air d'apprécier ce déboulage de nulle part.

... Une raison particulière pour cette interruption, miss ?

Miss ? Quel honneur ! La trolle offre un salut de miss avec sa main. Désolée j'ai vu du monde, je savais pas. Je me fais discrète.

Silly se détache doucement de son Orc pour s'approcher d'Hai dans un sourire crispé. Mash, clairement dubitative, finira par détourner son attention d'elle afin d'en revenir à ceux qui le méritaient.

M'enfin bref.
Effectivement, un petit paquet sera moins à risque qu'un grand. Mais la meilleure protection informatique reste une vigilance constante. Cela répond-il suffisamment à ta question, du coup ? M'kr Suite à une rapide confirmation, une autre patte se lève, menue et verte. Oui, Lugal ?

La connectique externe doit elle toujours être au niveau de la nuque ?

Les datajacks, tu veux dire ?

Ouip !

M'ah.
Nan, c'est juste une convention pratique, pour les poseurs et les plongeurs. Quitte à ouvrir la nuque, autant aussi y fourguer le jack. Mais les jacks, qu'ils soient mâles ou femelles, peuvent techniquement être posés n'importe où. Les emplacement les plus standards sont la nuque, derrière l'oreille ou le haut du dos. Mais j'ai déjà eu l'occasion d'en poser au niveau des épaules, du bras ou du poignet.
Simplement, dépendamment de la distance avec la nuque, on troque nos jacks de série pour des jacks sans fil, afin de pas s'emmerder avec des incisions inesthétiques et chiantes, facteurs de micro-hémorragies et de sutures dont on peut s'passer.

Masheran sourit doucement au gob, en voyant qu'elle a donné de l'huile aux engrenages de ses réflexions. Puis finalement, toutes les questions semblent avoir trouvé réponse, du moins pour cette nuit. Avec des sourires et de cordiales salutations, les présents retournent vaquer à leurs occupations. L'enregistrement se coupe sur les remerciements de la Gynoïde.

Spoiler (Afficher)
[Putain, hey, faut VRAIMENT que je vous aime, pour vous cleaner ça et le laisser à la postérité rôlique de DC. MERCI à toutes et tous pour les rp scientos. Ils redonnent un peu de cyber dans la Cité.
Des litres d'amûr sur vos truffes. ♥]

◊ Commentaires

• 

  Naurestel (456☆) Le 07 Juin 2020
  *parasitée par toutes les messes basses de Corey et de son père. Arrive le moment de l'IND et marmonne* Je me souviens uniquement des trois cent putain de sa mère la kob vingt thallys en string cinq trode. *Aura vécue sa première implantation à la dur, marmonnant dans ses plumes*

• 

  Minh-Su (236☆) Le 07 Juin 2020
  T'aimes te faire chier toi oO ! Bel article, merci.

• 

  Corey (0☆) Le 07 Juin 2020
  *Était a côté d'une vaut' sans plumes très bavarde !*
  
  Merci pour ce RP c'était très sympa. =)

• 

  Aislinn (177☆) Le 07 Juin 2020
  C'était un super moment rp, fascinant. Merci encore ❤️